あなたは、結婚相手という「個人」と結婚したのではありません。「相手の家族」という、新しい人間関係の中に、身を投じたのです。特に、家族の結びつきが比較的強く、独自の文化を持つ名古屋において、「義実家」との関係構築は、あなたの結婚生活の幸福度を左右する、極めて重要かつデリケートな外交交渉です。
私たち名古屋の結婚相談所ラパンブランは、これまで多くのカップルがこの「外交」に悩み、時に失敗する姿を見てきました。今回は、無用な国際問題（？）を避け、円満な同盟関係を築くための、高度なコミュニケーション術を伝授します。
①【外交の基本原則】あなたのパートナーは「首席交渉官」兼「通訳」である
義実家との関係における、最も重要で、絶対に破ってはいけない基本原則。それは、**「義実家への要望や不満は、必ず自分のパートナー（＝実の子）を通して伝えてもらう」**ということです。- なぜ直接言ってはいけないのか？ あなたが、どれだけ丁寧に、正しい言葉を選んだとしても、義理の親からすれば、あなたは「よそ者」。あなたの言葉は、時に批判や要求として、ストレートに、あるいは拡大解釈されて受け取られてしまいます。しかし、実の子からの言葉であれば、「うちの子が言うことだから」と、聞く耳を持ちやすいのです。
- パートナーにどう頼むか？ 「あなたのお母さんの、あういう言い方はやめてほしい」と、義母を非難する形で伝えてはいけません。パートナーは、自分の親を悪く言われ、あなたと親の板挟みになってしまいます。 正解は、「私」を主語にして、自分の感情を伝えることです。「先日、お母様から〇〇と言われた時、少しだけ悲しい気持ちになっちゃったんだ。悪気がないのは分かっているんだけど、今度、〇〇君から、もう少し違う伝え方がないか、それとなく聞いてみてもらえるかな？」 このように伝えれば、パートナーはあなたを守るために、喜んで「首席交渉官」の役目を果たしてくれるでしょう。
②【名古屋流・歳時記】「お盆」と「お正月」の帰省問題を制する
義実家付き合いにおいて、最初の大きな関門となるのが、お盆と正月の帰省問題です。特に、両家が名古屋近郊にある場合、「どちらの家に、いつ、どれだけ滞在するか」は、両家のメンツも絡む、一大政治マターとなり得ます。- 初年度のルール作りが肝心： 結婚して最初の年に、「去年は夫の実家だったから、今年は私の実家」というような、明確で公平なルールを夫婦間で確立し、それを両家に宣言することが極めて重要です。初年度にあやふやにすると、翌年以降、毎年この問題で悩むことになります。
- 滞在期間と日帰りという選択肢： 泊まりがけの帰省は、双方にとって気疲れするものです。「元日は夫の実家、2日は私の実家に、それぞれ日帰りで挨拶に行く」というスタイルも、現代では全く失礼にはあたりません。大切なのは、滞在時間の長さより、顔を見せ、感謝を伝えることです。
- 手土産の流儀： 名古屋の義実家への手土産は、「センス」と「気遣い」が問われます。高島屋や松坂屋のデパ地下で、少しだけ高級で、かつ日持ちのする菓子折りを選ぶのが王道です。相手の親の好みを、事前にパートナーからリサーチしておくのは、外交官の基本です。
③「私たちは」を主語に、新しい家族の“独立宣言”をする
義実家との関係で最も大切なのは、あなたたち夫婦が**「独立した一つの新しい家族」である**という意識を、お互いと、そして両家が共有することです。- 過干渉への対処法： 「アポなしの突然の訪問」や「子どもの教育方針への口出し」など、義実家からの過干渉に悩むケースは少なくありません。その際に、「私はこうしてほしい」と個人で戦ってはいけません。 必ず、「“私たち夫婦”としては、訪問の際は事前に連絡をいただけると、しっかりおもてなしの準備ができるので嬉しいです」「“私たちの”教育方針として、今はこう考えています」と、「私たち」を主語にして、夫婦の総意であることを伝えましょう。 これにより、これは嫁（婿）一人の意見ではなく、可愛い息子（娘）も同意している、家族としての決定なのだ、という事実を、相手に理解させることができます。
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